جوک های جدید _ سری هفدهم
تو چشمای دوست دخترتون به مدت 40 ثانیه خوب نگاه کنید ، اگه بیشتر از 15 تا پلک زد شک نکنید که دوست پسر داره .
همونجا محکم بزن تو گوشش :)))
================
دوستم تعریف میکرد هروقت می خواسته بره حموم گوشیشو قفل میکرده بعد میرفته . یک روز که از حموم میاد میبینه خواهر کلاس اول دبستانیش گوشیرو گرفته جلو نور تا از جای انگشتش رو گوشی رمزشو پیدا کنهD:
ما کجااااااا و دهه هشتادی ها کجاااااا
================
نصیحت کردن در خانواده ها باید ساماندهی بشه..
ینی مثل معاینه فنی یه برچسب بزنن روت که قبلا نصیحت شدی, دوباره یکی نیاد در مورد همون موضوع حرف بزنه.....والا به قرعان
=================
از روزی به دنیا بی اعتماد شدم که کبریتی دستم را سوخت که روش نوشته بود بی خطر!!!
دوستت دارم های امروزی اکثرا پشتشون نوشته ساخت چین!!دروغ میگم ؟؟
==================
دختره قیافش شبیه شامپو تخم مرغی داروگره ; استاتوس زده "معتادم نشو ، ترکم غیر ممکن است..."
اصن اعتماد به نفس در حد مجید خراطها :)))
==================
عمو پورنگ : کی از همه زرنگ تره ؟
بچه ها : مدرسان شریف ، مدرسان شریف!
:|
===================
پیف پیف... أه... چه بوی گندی... خفه شدیم. چه خبرته بابا؟! مگه چی خوردی؟
حـــمیـــــــــــــــد!
(تبلیغ کنسرو لوبیای تبرک)!
===================
در دایره عشق اگر باران بلا بارید ٬ عاشق آن است که از دایره بیرون نرود . . .
===================
مامان بزرگم هروقت میاد خونمون میگه بزن جیملاستیك
اوایل نمیفهمیدم منظورش چیه
بعدا فهمیدم جم كلاسیكو میگه :|
===================
مواد لازم برای کشیدن قلیون پشت فرمون ماشین
یه بسته آدامس شیک موزی دقت کنید حتما شیک موزی باشه
یه پاکت سیگار بهمن کوتاه
حتما بهمن کوتاه
یه فندک
آدامسو میذاری تو دهنت
سیگارم روشن میکنی میذاری گوشه لبت
و وقتی دارین دود سیگارو میدین بیرون
همزمان آدامسو بجوین
واقعن با هههههههاله
البته شما امتحان نکن
برا سلامتیت ذرر داره
:دی
==================
چند وقته ايرانسل هي اس ام اس مي ده كه با يك پيامك به ايران گردي بپردازيد اگه بازم ادامه بده عصبي مي شم مي رم دست رييسشون رو مي گيرم مي برم كوير لوط ولش مي كنم تا بفهمه ايران گردي يعني چي!
===================
خداوندا! به كره اي ها بياموز كه فقط بچه ها نيستند كه بزرگ مي شوند بلكه بزرگترها هم پير مي شوند و هميشه به يك شكل باقي نمي مانند.
===================
آقا من چند سال پیش رمز موفقیتمو عوض کردم ، الان هرکاری میکنم یادم نمیاد …
متاسفانه ۳ بار اشتباه زدم بلاک شد !
===================
ملاقات غیر منتظره دورانندهی دوست در خیابان
بوق :سلام
بوق بوققق:سلام چطوری
بوقققق :خوبم خانم بچه ها خوبن
بوققققققققققققققق :خوب خوب
بوققققق: کاری نداری
بوققق بوققق : نه خدافظ
بوق :همینجوری
=================
ایرانسل در آینده ای نزدیک:
مشترک گرامی راستی با اون طرف به هم زدی؟
بی خیال
همراه اولیا همشون همین جورین!!!!
صبر کن یه ایرانسلیشو واست جور کنم که همه تو کفش بمونن!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
==================
از شب پرسیدم چه بنویسم برا کسی که دوستم دارد ؟ گفت : بکپ بابااا کی تو رو دوس داره آخه
==================
یعنی اگه به جای این دوچرخه سواران ایرانی پیرمرد سر کوچمون که هر روز با دوچرخه لاری میره سره کار تو المپیک شرکت کرده بود اگه مقام نمی اورد حداقل از خط پایان عبور میکرد.
==================
یارو پسرشو می بره آزمایش کنه تا معلوم بشه دیوونه هست یا نه . دکتر به پسره میگه برو با این آبکش آب بیار . یارو می گه:پسرم خسته ست بذار خودم بیارم !!
==================
تا حالا به انگشت کوچیکه پا دقت کردین که به همه جا میگیره و هیچ فایده دیگه ای هم نداره ؟؟؟
==================
علـم ثابت کـرده ... بعضی از ایرانی ها آنقدر استعداد دارند که می توانند سایت قدرتمندی مانند فیسبوک را هم خـَــز کنند !
===================
یه پیشنهاد بهتون میکنم حتماً انجامش بدید :
یه سر برید بازار تهران (مولوی - پانزده خرداد) اونجا گاری باربر زیاده. دوسه تومن به یه گاری چی بدید و 5 دقیقه گاری سواری کنید!! خداییش از ترن هوایی مجانی هم جذاب تره :))
===================
یکی از فانتزیام اینه که وقتی مهمون مهمی داریم ومامانم استرس داره هی کرم بریزم:/
===================
فلسفه ی بیسکوئیت رنگارنگ اصن این بود که به عنوان بقیه پول مشتری ازش استفاده بشه:D
===================
رمز موفقیت ام رو چند سال پیش عوض کردم الان هر کاری میکنم یادم نمیاد. .:(
===================
اقا دیدین یه ورزشکار بعد کلی زور زدن برنده میشن و بعد مسابقه ب شدت دارن نفس نفس میزنن و عرق میریزن
خبرنگاره از اون ور میرسه و میپرسه چ احساسی دارین
و از اینجور سوالای الکی
اون ورزشکار بیچاره هم میمیره تا دو تا جمله بگه
خو یکی نیس از اینا بپرسه آزار دارین بچه مردمو اذیت میونین
بذارین خستگیش در بره
بعد بیاین گزارش بگیرین
والاااااااااا
===================
نمیدونم چرا تا میام چار جوک یکم خستگی در کنم هرچی کاره از طرف پدر و مادر عزیزم بهم محول میشه
خدایی واستون اتفاق افتاده؟
دیدید چ حس بدی ب
آدم دس میده
یه چیزی شبیه اینه ک ب اجبار پدر مادرامون باید از دختر مورد علاقمون دست بکشیم
8-)
===================
رفته بودیم باغ وحش. رسیدیم به قفس میمونا و دیدم یه بچه میمون خیلی کوچولو یه گوشه نشسته. من هیجان زده شدم و گفتم وای ببین چه نـــازه ه ه ه! یهو توجهش به من جلب شد... اومد طرفم... لبخند رو لبام بود... اومد نزدیک میله های قفس... یه دفعه بهم گفت : مـا مـا...
هیچی دیگه ، یه نیم ساعتی از پشت اون میله ها به هم زل زدیم و درد دل کردیم :)))
====================
دقت کردین بعضی وقتا که میریم تو ساندویچی های خلوت ، آخرش موقع حساب کردن ازت میپرسه نون اضافه هم داشتی؟ :| مثلاً میخواد بگه ما انقد سرمون شلوغه که حواسمون نیست! :| خو لامصب خودم مگس تو مغازتو از تنهایی درآوردم خو :))
====================
بعضی وقتا که از زمزمه ی آهنگای تکراری خسته میشم ، آهنگای عمو پورنگ و امیر محمد رو میخونم انقد حال میده هههه :D
=====================
غضنفر رو ساعت 2 بامداد در حال گشت و گذار تو خیابونا می بینن ، بهش میگن این موقع شب اینجا چیکار میکنی؟ میگه دنبال سوزه میگردم که واسه شبا جوک بسازم! "" یه روز یه... " دیگه خیلی کلیشه ای شده :))
=====================
یکی از فانتزی های اخیرم این بوده که وقتی به حس پرواز رسیدم با یه هواپیما تصادف کنم :|
من ;)
برادران رایت :|
شاگرد شوفر خلبان :|
=====================
بعضی آدما هستن که میشینن تو تاکسی (صندلی عقب - آخر) ، بعدش بد ترین جای ممکن قبل از مقصد میگن آقا پیاده میشم و بعد از اینکه دو نفر بخاطرش پیاده میشن ، بعد از کلی گشتن در جیب و کیفشان یک عدد 5 هزار تومنی درمیارن میدن به راننده!! اینجور آدما رو باید با پست پیشتاز فرستاد اون دنیا.
======================
پسرفامیلمون دستش تا مچ تو دماغش بود.منم اومدم باهاش شوخی کنم گفتم:عزیزم شماره کی رو میگیری!
گفت بیا عمته با تو کار داره!!!
.من!!!0
عمم!!!*
یونیسف!!!!!
======================
دیروز تو برنامه هزار وشصت وشونزده عموپورنگ وامیر محمد داشتند بالا وپایین می پریدند که یهو دختر بچه اومد وسط به عمو پورنگ گفت:عمو من دستشویی دارم.پورنگم گفت:این جا من ننه وبابا همه هستم دیگه!!!
عمو پورنگ!!!!!!!!!!!
امیر محمد!!!!!!!!!!
شبکه دو!!!!!!!!!!!
=======================
خدارو شکر بالاخره مشکل تصادفات جاده ای هم حل شد مثل اینکه میگن رو پراید کیسه هوا گذاشتن ماکه ندیدیم امیدوارم نسل بعد از ما ببینه
=======================
دیدین شبا که خونه ساکت میشه اسباب وسایل تو خونه شروع میکنن به صدا درآوردن ؟
الهی بگردم ؛ خستگی در میکنن !
عاشق صدای قلنج شکوندن تلوزیونم …
=======================
لیستی تهیه شده از قبل برای دوبلر های ایرانی سریال دونگ یی در مواقعی که دیالوگ موجود نیست :
۱ – آقاااااااااااااا
۲ – بانوی من …
۳ – ولی قربان … همین که گفتم …
۴ – اومممممممممممممم … اااااااااااااااا …
=======================
دیشب دیدم رو دیوار اتاقم یه پشه نشسته!! با خودم گفتم : الآن که هوا خنک شده این اینجا چیکار میکنه؟ رفتم سمتش... به خودش لرزید... خودشو جمع کرد ، چشماشو بست ، آماده ی مرگ شد... چند ثانیه گذشت ، نزدم . چشماشو باز کرد. یه نگاه عاقل اندر سفیه بهش انداختم ، خودش تا ته مطلبو گرفت! پر زد و رفت...
از حق نگذریم از اون پشه های روشنفکر بود! :))
======================
همیشه یادت باشه یه دونه ای
…
درست مثل هر کس دیگه!!
======================
موندم اسم این و جوک بزارم یا نه !
طبق آخرین گزارشات سایپا باخودروی پرایدرتبه اول تولید بی کیفیت ترین ماشین ساخت داخل رو داره.
دیروز داشتم با پرایدم توخیابون میرفتم یه موتوریه بهم تیکه انداخت گفت : پرایدورررر !!!!؟!!!
دنبال یه جا میگردم کلرو بکوبم بهش پیدا نمیکنم !
======================
یعنی میشه که یه کلاس کسل کننده ، اندازه ی زمان خوشِ گشتن توی اینترنت سپری بشه؟ در یک چشم به هم زدن...؟!! میاد اون روز؟
======================
يه ننه بچشو نفرين ميکرد : ننه ايشالا برى زير 19چرخ . پسرش برگشت گفت ننه خيلى بيرحمى زاپاسشم حساب کردى
=======================
با این وضع گرونی دلار و این چیزا دیگه نمیشه عطر خرید ... یه دونه از این درختای کاج که خوشبو کننده ماشینه بگیرم بندازم گردنم=)))))
=======================
آیا در آرزوی آیفون هستید؟ آیا تبلت میخواهید؟ آیا لپ تاپ سونی میخواهید؟ آیا گلکسی اس سامسونگ چشمتان را گرفته !؟
بیخود گرفته! با این روند دلار تا چند روز دیگه نوکیا 1100 هم نمی‌تونید بخرید!
=======================
اصن وقتی کسی نیست که سرتو بذاری رو پاشو دست ببره توی موهات، باید اون موها رو کوتاه کرد...
شامپو به این گرونی..والا !
======================
مناجات حیف نون با خدا...
خدایا میدونم منو دوست داری.ولی من عاشق یکی
دیگه ام..!
======================
اون بچه مدرسه ای هایی که الان رو ماشین مردم مینویسن "لطفاً مرا بشویید" همونایی هستن که بیست سال بعد یه لیوان میگیرن دستشون میرن پشت بوم به امید اینکه از کره ماه کوکاکولا بباره براشون!
======================
یکی از فانتزی هام اینکه یه فرش پونصد شونه بگیرم بعد هر شب سرمو بذارم رو یکی از شونه هاش :|
فکر میکردم تحریم ها حداقل تا دوسال دیگه رو من اثر نذاره... :(
======================
بعضيا بصورت کاملآ شيک و مجلسي گاو تشريف دارن..!
ما هم مثل مردم هند واسشون احترام قائليم...
شیک و مجلسی!!!! :))
======================
توی تاکسى اگه دقیقا جایى که میخواى پیاده شى به راننده بگى، ۵۰ متر جلوتر وامیسته!
ولى اگه ۵۰ متر قبل از مقصد بگى فورا ترمز میگیره !!:|
======================
یکی از قوانین تنبلی اینه که :
اگه یه چیزی افتاد پشت تختت , میمونه اونجا واسه همیشه :))
======================
جسمم توی ایران
ذهنم توی لاس وگاس
عقلم توی آفریقا :|
یعنی همچین آدمی هستم من :|
======================
عاشق شوید قهر کنید.... لاغر می شوید .... صد در صد طبیعی ! بدون عوارض! همراه با درد و خماری !:D
======================
قانونی هم هست که میگه همه ی چاله چوله های جهان یه جایی قرار دارن! اونجایی که شما میخواین تو ماشین آب بخورید :|
=======================
سال دوازده ماه
دعوتم نمیکنن
مهمونی اما
درست همون روز ک اسهال مزمن گرفتم دعوت میشم ب مهمونی
و جالبتر اینکه بشدت اصرار میکنن
غذا بخورم
و حتما براشون چن دقیقه افتخاری برقصم
من:-(
غذاها:-)
مهمونا:-)
دونگ یی:-00
=====================
مواظب خودكارت باش:
اگه خودكارتو گم كني نميتوني جزوه بنويسي
اگه جزوه ننويسي نميتوني درس بخوني
اگه درس نخوني واحدهاتو پاس نميكني
اگه واحداتو پاس نكني مدرك نميگيري
اگه مدرك نگيري كار پيدا نميكني
اگه كار پيدا نكني غذا نداري كه بخوري
اگه غذا نداشته باشي گرسنه ميشي
اگه گرسنه شي لاغر ميشي
اگه لاغر شي زشت ميشي
اگه زشت شي كسي باهات ازدواج نميكنه
اگه ازدواج نكني بچه دار نميشي
اگه بچه دار نشي افسرده ميشي
اگه افسرده بشي مريض ميشي
اگه مريض بشي ميميري
پس مواظب خودكارت باش تا گم نشه وگرنه ميميري!!
==================
قدیما اگه از یه جای دیگه خرید میکردیم خجالت میکشیدیم از دمِ درِ بقالی محل رد شیم ولی الان میریم از تو اینترنت اکسپلوره گوگل کروم دانلود میکنیم
انگار نه انگار ! یعنی انقدر پررو شدیم … والا:))
==================
انقد این خودروسازهای محترم زحمت کشیدن موتور این ماشینو گذاشتن رو بدنه اون مال اونو گذاشتن رو این دیگه آدم بنز هم میبینه شک میکنه که نکنه موتورش سمند باشه
==================
من به این نتیجه رسیدم که نرم افزارهای فوتوشاپ و فوتووارپ تو شرکتهای خودروسازی خیلی کاربرد داره عکس ماشین رو یخورده کش میده یه ماشین جدید میده بیرون
===================
میگم خودرو سازهای داخلی هم اعجوبه ای هستن برا خودشون، جای چراغ جلو و عقب رو عوض میکنن پنج میلیون میزارن رو قیمت ماشین
====================
با این وضعیت اشتغال فکر کنم یه روزی بشه بریم پشت میز مصاحبه ای بشینیم که یه دهه نودی ازما سوال جواب کنه
=====================
دقت کردین پشه های امروزی انگار یه چیز تو مایه های وای فای و وایرلس و اینجور چیزان از فاصله 3متری آدمو نیش میزنن فکر کنم چند وقت دیگه بشینن سر برج میلاد تو کانادا یکیو نیش بزنن
=====================
نمیدونم چرا وقتی میخوام چیزی بخرم هر مغازه ای میرم میگن نداریم ولی وقتی پیدا کردم خریدم همه مغازه ها پر میشه ازون چیز !
=====================
گوشیمو دراوردم خواستم شمارشو بگیرم به طرف میگم :موبایل داری ؟
طرف یه یه ربی دسشو کرده تو جیبه شلوارشو جیبه پیرهنشو اینورو نگا اونورو نگا
بهش میگم چه میکنی ؟
میگه دنبال گوشیم میگردم !!!!
یعنی ملت تماما تحریمن از همه چی!!!
======================
پس چشمانت چه زمان درخواهند یافت که: “نگاه، زاده ی علاقه است!
=======================
یه سوال توی ذهنمه بدجور !!!
تصور کنین رفتین آمپول بزنین بعد اون دکتر آمپول رو وارد بدنتون کرده و داره تزریق میکنه که یه دفعه یه عطسه خفن بکنین …
چی میشه اونوخت ؟؟؟
=======================
فولادی ترین اراده رو کسی داره که برای حفظ سلامتیش به موقع از پای فیس بوک بلند بشه و بره دسشویی …
این آدم به جایی رسیده که لذتهای دنیا براش تموم شدست !!
======================
از این به بعد میخوام یه دستکش آشپزخونه باد کنم هر شب از زیر لحاف بذارم بیرون تا این پشه ها باهاش مشغول باشن سرویس بشن !!!
=======================
کاش وقتی یه چیز جدید به یخچال اضافه میشد واسمون یه نوتیفیکیشن میومد !
======================
آیفون ۵ هم اومد ، خاک بر سرت که هنوز نیومدی…
======================
طوری که یه آهنگ آدمو به گذشته برمیگردونه ، ماشین زمان هم نمیتونه اون طوری برگردونه …
فیزیکدانا زیاد زور نزنن …
========================
از والدین محترم تقاضا دارم وقتی توی یه محیط پر رفت و آمد بچه تون رو به صورت افقی بغل میکنین ، حتما کفشاشو دربیارین …
========================
اینایی که با یه جمله مسیر زندگیشون عوض میشه ؛ فرمون زندگیشون هیدرولیکه فک کنم …
========================
ﻭﺍﺳﻪ ﻣﻮﻫﺎﯼ ﺧﺸﮏ ﻭ ﭼﺮﺏ ﻭ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﻭ ﺭﻧﮓ ﺷﺪﻩ ﺷﺎﻣﭙﻮ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﺮﺩﻥ ﻭﻟﯽ ﻭﺍﺱ ﻣﻮﻫﺎﯼ ﮐﺜﯿﻒ ﺷﺎﻣﭙﻮ ﺩﺭﺳﺖ نه ….
========================
آیا میدونستین وقتی لبهاتون رو غنچه کنید دماغتون گشاد میشه ؟
حالا بشه یا نشه دلیل نداره تو الان اونجوری کنی ضایع !
=========================
تنها انگيزه ام براي بچه دار شدن اينه كه از ارث محرومش كنم!!
=========================
در پژوهشی جدید دانشمندان موفق به کشف قویترین وموٍثرترین جاذبه دربین افراد شدند نام این جاذبه تردیک سیب زمینی نام گرفته است!!!
=========================
ومن سال هاست در این فکرم که چرا سرعت گذر اینترنت از گذر زمان بیشتر است!!!
=========================
اگر اخبار دیده باشید خبرنگاره داشت با بچه ابتدایی صحبت میکرد میگفت از اینکه امروز مدرسه اومدی خیلی خوشحالی؟پسره گفت:برای چی خوشحال باشم باید ساعت6صبح بیام مدرسه!
البته راست میگفت بچه چه خوشحالی داره!
===========================
مهم ترین خرج های دیروز:1:امشب شام چی بخوریم2:نان نداریم3:قرضامون رو چه جوری بدیم
مهم ترین خرج های امروز:پول عمل دماغم را از کجا بیارم
2:امشب تو پارتی چی بپوشم3:مدل موهام چه جوری باشه4:چه جوری حال فلانی را جا بیارم....!
==========================
بچه داداشم 6 سالشه خورده بود زمین گفتم بیا بوسش كنم خوب شه برگشته میگه : نمیخوام تو زندگی زخم هایى هست كه فقط یه نفر خاص باید بوس كنه تا خوب شه!!! :)))
اینا بچه نیستن که افعین :|
=========================
بدون زشتی، زیبایی معنی نداره
بدون نفهمی، فرزانگی معنی نداره
میبینی؟ دنیا به تو احتیاج داره !
=========================
فقط یه زن ایرانی میتونه هم بچه بـغلش باشه هم کیفش هم ساک بچه...
اونوقت شوهرش عینه دسته جارو کنارش راه بره...
==========================
نامه تکان دهنده بروسلی به همسرش !.
.
.
/>
薩喜喜阿米爾·侯賽因·阿米爾·拉扎·哈桑·薩賈德薩賈德西奈半島賈德西奈半島島·薩賈德薩賈德西奈半島
منم خیلی ناراحت شدم …..
شما چی؟؟؟
======================
حیف نون بچش بعد عید فطر به دنیا میاد...
اسم بچشو میزاره پس فطرت...
=======================
دوستم نه تنها گوشي شو عوض كرد و آندرويدي خريد بلكه يك تبلت هم گرفت.منم هنوز دارم سيستم عامل سمبينمو هك ميكنم!!
والا!!
=======================
عشقم شونه های زیبا ونرمت دیگه برای سر خسته من جانداره.خب گدا برو یه اتومو برام بخردیگه!!!
=======================
آقا گرگه میره دم در خونه شنگول ومنگول میگه:منم.منم مادرتون.شنگول ومنگول از پشت آیفون میگن:بابا.بابا.یه خانمو اومده با تو کار داره!!!
=======================
آقا گرگه میره دم خونه شنگول ومنگول میگه منم منم مادرتون. شنگولو منگول میگن.داغ دلمونو تازه کردی مادرما چندسال پیش فوت کرده....
======================
هی قدیما یه ضرب المثلی بود میگفتن نون بیار کباب ببر.حالا دیگه میگن کباب بیار نون ببر واقعا که!!
